Culture Pourrie – The Saga : poils qui poussent, lycanthropie et vision rouge
Lorsque le mois dernier, nous avions chroniqué le pilot de Teen Wolf avec Ema, nous ne pensions pas autant rire en écrivant l'article et susciter autant de commentaires. Ces derniers nous ayant bien fait marrer, la question s'est naturellement posée : allions-nous continuer cette aventure Clearasil® ? Allions-nous replonger dans l'univers des poils qui poussent, des ralentis et des yeux jaunes qui brillent ? N'écoutant que notre -grand- courage, nous avons visionné le deuxième épisode de cette série. Et j'avoue que sa médiocrité a été à la hauteur de nos espérances. Si tu as manqué notre première chronique, je te conseille de la lire, au risque de ne pas saisir tous les méandres de l'histoire.
Nous avions remarqué que le pilot avait tout pour plaire à la jeune fille en fleur adepte des torses glabres et la suite continue dans le même registre. C'est bien simple, la première scène de ce deuxième épisode nous montre Scott, notre héros désormais loup-garou, dans les vestiaires en train d'enlever le maillot.
Comment attirer la jeune fille en fleur...
Bon, il est vrai qu'esthétiquement, il y a bien pire. Il y a sa tête. Mais si, comme Ema et moi, tu es une femelle de plus de 14 ans et que tu aimes les hommes, les vrais, les virils, passe ton chemin. Parce que la seule chose longue et dure qui figure au casting de cet épisodes sont les crosses utilisées par nos amis sportifs. Car je te rappelle que le sport vedette ici n'est ni le football américain, ni le basket mais bien la crosse.
La crosse mais qu'est-ce que c'est ? Ben ça...
Après la scène de vestiaire, on a le droit à l’entraînement de l'équipe du lycée. C'est important puisque Scott, grâce à ces mystériiiiiiieux pouvoirs de bête à poils, est devenu joueur titulaire. Au début de la séance notre petit Scottie se vautre lamentablement mais heureusement il se met en rogne. Et même que cela provoque l'arrivée des yeux jaunes qui brillent et de la vision rouge.
Yeux jaunes qui brillent
Kézako la vision rouge ? On ne sait pas trop. Scott se met juste à voir tout bizarre, tel un Predator de l'ex-URSS.
Vision rouge pourrie
Aveuglé par son côté sauvage mouarf mouarf mouarf, le héros blesse alors la star de l'équipe, Jakson.
La star de l'équipe tout droit sortie de Pleasantville
Alors le meilleur copain du héros, Stiles, l'emmène à l'écart et lui explique que vraiment, jouer dans le match de la semaine serait risqué. Je te rappelle que dans le coin il y a des chasseurs de loup-garous, dont le chef à l'arbalète n'est autre que le papa chéri de la nouvelle du lycée, Allison. Que Scott idolâtre – forcément. En plus de ça tu as Derek-le-mystérieux-à-gros-sourcils, loup-garou, que l'on ne sait même pas si c'est un gentil ou un méchant. Là tu te dis que ouais ça fait beaucoup. Mais pas seulement... Rappelle-toi, le pilot commencait par la découverte d'un demi corps dans les bois. Bref, Stiles, plein de bon sens, dit à son pote qu'il ne devrait pas jouer et risquer de dévoiler sa nature. Sauf que notre héros est un ado. Un vrai. Donc un peu crétin sur les bords -et au milieu-. Tout ce qui l'intéresse c'est de briller en sport et de se taper la fille. Sa décision est prise : il jouera le match.
Mais Derek-le-mystérieux-à-gros-sourcils -c'est looooong comme surnom quand même- n'est pas d'accord. Et au lieu d'envoyer un mail, il surprend Scott le soir dans sa chambre -grrrr, aurait-il des vues sur notre louveteau?- et le menace en fronçant ses gros sourcils avant de disparaître dans la nuit. Mais comme il est mystériiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeux.
Le lendemain, Scott croise la belle de ses pensée et lui demande de venir le voir jouer. Ils flirtent un peu. Et là l'ado bouillant d'hormones montre une autre façette de sa personnalité ô combien complexe : l'amoureux niais qui veut VRAIMENT se faire la fille.
Sourire Niiiiiiiiiiiiiiiiiiiais
Il faut te dire aussi que la tenue des lycéennes est.....particulière. Genre pouffe étrange. A se demander si c'est pas le truc le plus mystérieux de la série :
Tout semble se dérouler normalement jusqu'à ce que le héros comprenne que Derek-que-quand-même-il-a-l'air-un-peu-dangereux approche un peu trop d'Allison. Alors Scott se met en colère. Et pour provoquer sa transformation, il lui suffit de faire une tête pousse-caca, -terme technique utilisé dans l'Ecole Pattinson, voir glossaire- :
Tout énervé, le louveteau se rend devant la maison toute pourrie du brun aux gros sourcils pour l'engueuler. Là il remarque qu'on a récemment enterré un truc et que ça fleure le sang. Derek aurait-il pour hobby de découper des filles en deux et d'abandonner une moitié du corps dans les bois ? Pour être sûr, le héros va à la morgue pour renifler le cadavre retrouvé dans l'épisode précédent. Beuuuuurk. Même que ca sent un peu comme chez Derek mais pas tout à fait.
Notre duo de choc, Scott et Stiles -sont sur un bateau?- décident alors d'aller déterrer le truc caché chez Derek. Comme ils sont courageux ! Et là scène digne des dramas et des KoranCroisage -voir glossaire- : la voiture de nos détectives en herbe croise celle du brun mystérieux. Ooooooooooooh.
Mais que vont-ils découvrir ? Et bien c'est un gros loup qui est enterré là. Mystèèèèèère. Suit la scène la plus pourrie de l'épisode -et c'est pas peu dire-. Stiles repère une plante toute mignonne à côté du trou : l'aconit tue-loup -je vais pas te mentir, Wikipédia a été mon ami pour avoir le nom entier-. Et la plante est reliée à une corde et quand Stiles la tire, le corps de loup se transforme en celui d'une jeune femme. Ouais.
Alors nos ados préviennent la police. Normal. Et Derek se fait arrêter.
Sauf que Stiles n'a pas jeté la méchante fleufleure toxique. Et celle-ci, pendant un trajet en voiture, provoque une crise bizarre chez Scott qui disparaît. Alors Stiles le cherche.
Et là : badaboum ! révélations. Non seulement Scott est un loup garou mais il n'appartient pas à n'importe quelle race. Nan. Cest un loup-garou pervers, genre Ingrid est-ce que tu baises :
Le loup-garou pervers
Donc il espionne la belle Alisson et le papounet de cette dernière -celui qui chasse le loup-garou avec son arbalète- le heurte avec sa voiture. Mais n'ai pas peur ami lecteur, Scott n'a rien et rentre simplement chez lui.
Là commence la dernière loooooooongue scène de ce deuxième épisode : le match de crosse. Comment te dire ? C'est un morceau d'anthologie de la culture pourrie. Parce que le héros s'énerve un peu et devient un super joueur. Même qu'il fait des actions aussi pourries que celles que notre génération a pu voir dans la série Olive et Tom.
Dans Olive et Tom, le Tir du Tigre. Et ouais.
Tellement qu'à un moment la balle traverse le filet d'un adversaire. Tu ne me crois pas ? Voilà la preuve :
L'équipe de Scott remporte la victoire grâce à ce dernier. Il est troooop fort.
Bonjour, tu veux voir ma grosse crosse ?
Qui fuit ensuite dans le douche pour cacher ses yeux jaunes. Mais il est en colère. Alors il casse un miroir.
Alisson le rejoint juste à temps, il vient de se calmer.
Là on a droit à un KoreanKiss tout mignon. Scott est content. Jusqu'à ce qu'il apprenne que Derek a été libéré. Parce que l'enquête a prouvé que la victime de meurtre avait été tuée par un animal. Même que la pauvre fille n'est autre que la sœur de Derek. Ooooooooooooh.
L'épisode se termine sur une scène pleine de suspens où tu comprends que la star de l'équipe, Jakson, semble flairer un mystère chez Scott. Mais que Derek est là lui aussi. Un suspens digne de Top Chef.
Déjà de multiples questions se posent :
Derek est-il un méchant ou un gentil ? Va-t-il s'épiler les sourcils ?
Comment Scott va pouvoir gérer sa relation avec la fifille du grand méchant chasseur à l'arbalère ?
Mais surtout, surtout est-ce qu'il va enfin perdre son pucelage ?
Pour finir on va te demander ton avis : ô ami lecteur devons-nous continuer à chroniquer cette série ou on s'arrête là ?
Ema & AlterVorace
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