En premier lieu, ami lecteur, rendons à César ce qui est à César, cette chronique doit tout à MinSooTae. C'est elle qui nous a demandé de visionner le pilote de Teen Wolf pour un culture pourrie. Je peux te dire que lorsqu'on a vu ça :

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on a compris qu'on était face à un gros morceau de Clearasil® bien dégoulinant de bêtise. Et après avoir vu l'épisode en question, nous nous sommes rendues compte qu'on était encore loin de la vérité.

Que dire de cette série qui aligne tous les clichés du genre ? Tout est réuni pour plaire à la jeune fille en fleurs adepte à la fois du Clearasil® et de la bit-lit pour ado. Dès les premières images, le ton est donné avec le héros, Scott et son meilleur copain Stiles -le cousin américain de Biaise ?- qui font une promenade dans les bois, motivés par une curiosité morbide ; une moitié de corps venant d'être retrouvée. Quand Stiles tombe sur son père -qui fait partie des forces de l'ordre- il abandonne Scott, tout seul, dans le noir, avec son inhalateur pour seul compagnon. S'ensuit une scène aussi vivante que l'electrocadiogramme de Bob Marley. Notre petit jeune premier à la coupe de cheveux plus que discutable se fait mordre par une mystérieuse créature -genre on n'a pas lu le titre-. Même qu'il a gros bobo :

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Grooooos bobo

Nous en sommes à seulement 7 minutes 22 et on s'est déjà coltiné 5 ralentis complètement inutiles. Tout ça pour tenter de nous faire croire qu'il y a un peu de suspens. Le lendemain, c'est la rentrée des classes -j'te rappelle que ceci est une série pour ado-

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Héros à la coupe de cheveux discutable

Là on rentre de plain pied dans le monde merveilleur des High School américaines : on a les losers, c'est à dire nos héros, les sportifs -qui jouent à un sport super pas connu, la crosse- et les pouffes qui gloussent en roulant du cul.

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Bonjour je suis le sportif que la jeune fille en fleur va pouvoir haïr - ou pas

Le premier cours -et le seul- auquel semble assister Scott est sur La Métamorphose de Kafka, et cette tentative désespérée des scénaristes -quoi ils sont plusieurs ?! oui, oui- pour saupoudrer cette série aussi profonde que Smallville de symboles ne parvient qu'à susciter notre commisération. Puis badaboum, coup de tonnerre et gros plan sur l'oreille de notre héros pour montrer que son ouïe est devenue surdéveloppée. Genre The Sentinel. Tout ça pour nous dire qu'il y a une nouvelle au lycée et que, bien sûr, elle plaît bien à notre Scott.

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Bonjour, je suis la nouvelle et le héros veut apprendre à me connaitre.

Après les cours, notre duo de loser, Scott et Stiles retrounent dans les bois pour essayer de retrouver l'inhalateur du héros perdu la veille. Là ils rencontrent TheBrunMystérieux de la série. Mais qui est-il ? Mais d'où vient-il ? Bref, lui a des poils et en plus il a retrouvé l'inhalateur en question.

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TheBrunMystérieux à gros sourcils

Le soir venu, dans la clinique vétérinaire ou Scott semble travailler, il prend quelques minutes pour regarder le GrosBobo. Et là :

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Oooooooh ! Un GrosPansement pour un GrosBobo

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Mais QUOI ??????? ça a déjà guéri !!!!! Mystèèèèère.

Mais le héros n'a pas le temps de se questionner longtemps, en effet, la ZolieNouvelle arrive mouillée -par la pluie, ami lecteur, par la pluie- et désoeuvrée.

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Bonjour je suis mouillée -par la pluie on a dit !- et désoeuvrée

Elle a renversé un chien avec sa voiture et ce dernier est dans le coffre. Heureusement Scott a fait bac plus 5 en Diego -oui tu sais le cousin de Dora qui soigne les animaux- et non seulement il panse l'animal mais en plus on découvre qu'il a des yeux tout brillants qui calment les toutous qui souffrent :

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Bien que Scott soit en butte à un mystère troublant, il prend la peine toutefois de rester un ado comme les autres et profite de l'aubaine pour mater de la gonzesse :

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Bonjour j'ai les poils qui poussent et je veux voir des femmes nues

Après cette journée plus que mouvementée, on comprend que notre jeune premier aille ensuite se coucher. Sauf qu'il se réveille le lendemain, au milieu des bois et en caleçon -d'ailleurs, si toi, le réalisateur de Teen Wolf, tu passes par là, sérieusement, tu aurais pu lui mettre un t-shirt. Vraiment.-.

Ensuite on a le droit aux séléctions de l'équipe de Crosse, où on subit une double peine. Déjà on apprend -ô comme c'est original- que Scott a acquis de multiples capacités physiques depuis la morsure puis on a le droit à un festival de moche :

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Sauras-tu retrouver le cousin moche de Ron Weasley ?


Stiles en voyant tout ces changements chez son ami, commence à se poser des questions et à s'inquiéter.

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Bonjour, je suis Stiles et je m'inquiète... Même que je fronce les sourcils.

Après une nuit sur net, il a compris que Scott était un loup-garou -ouf depuis le temps qu'on le sait-. Et quand il se rend compte que son pote lycanthrope a un rencard avec Alison, la nouvelle, le soir de la pleine lune, il tente de faire entendre raison à Scott. Mais bon, le héros, poussé par ses hormones en folie et son coté loup-garou, s'énerve contre Stiles. Même qu'il semble tourmenté par tout cela : les poils qui pousse, le coup de loup-garou et l'espoir même lointain d'enfin se faire une fille.

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J'ai les poil qui pousse, j'ai été mordu, et je veux baiser. Bref je suis un ado qui souffre.

Il se rend donc à son rencard comme si de rien n'était. Rencard qui est juste une fête de beauf à l'américaine, genre ados alcoolisés autours d'une piscine :

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Mais je te rappelle, ami lecteur, que c'est soir de pleine lune. Donc Scott se sent super mal et rentre chez lui. Là aucun mot ne pouvant être à la hauteur des images atroces que nous avons subies, on te met carrément l'extrait :

 

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Que dire de plus ?


Là pour une raison toute pourrie -et qu'on a la flemme de te raconter- Scott croit que sa belle Alison est en danger. Il court donc dans les bois pour la sauver. Là il tombe sur TheBrunMystérieux -Derek- et se roule furtivement dans les feuilles avec lui :

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Qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour appâter la jeune fille en fleurs ?


Mais là, rebadaboum, révélation palpitante : Derek n'est pas le méchant. Nan. Des méchants chasseurs de loups-garous se pointent et c'est TheBrunEnFaitPasTrèsMystérieux qui sauve notre héros.

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Bonjour je suis le méchant chef des chasseurs et même que j'ai une arbalète

Dieu merci l'épisode arrive à son terme. Sauf qu'avant le soulagement, re-rebadaboum, le pilote se termine sur une révélation fracassante. Le chef des chasseurs n'est autre que le papounet d'Alison. Oui, on sent venir le coup du Roméo-et-Juliette-plus-discount-que-ça-tu-meurs. Même que le dernier plan de ce premier épisode est celui de Scott, tout malheureux :

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Oui, le jeu de ce comédien laisse autant à désirer que sa coupe de cheveux

Laisse-moi te dire ami lecteur, bien que cet épisode ne dure que 40 min, nous avons trouvé le temps long. MinSooTae, mon amie, si tu passes par là, merci. Ou pas.

Ema & AlterVorace