Après la semaine spéciale nowël et notre magique Santa Klaus mexicain, nous avions besoin d'une soirée placée sous le signe de l'été. Quoi de mieux pour cela qu'une thématique crustacé ? C'est donc tout naturellement que nous nous sommes tournés vers un chef-d'oeuvre du genre : L'Homme homard venu de Mars. Nous ne nous doutions pas une seconde de l'explosion visuelle qui allait nous changer à jamais...

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Une affiche affriolante

Parce que des nanars, nous en avons vu une pelletée mais jamais au grand jamais, nous n'avions vu un film qui tentait de justifier sa médiocrité. Un nouveau concept est né : le kinder-nanar. En effet, tout commence avec un curieux ancêtre de Screech -si, si, rappelle-toi Sauvés par la Gong-. Un gamin dont l'unique ambition est de devenir réalisateur.

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Le réalisateur en herbe Stevie Horowitz...

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...qui ressemble à Screech. Non ?

Pour cela il a tourné un film amateur et harcèle un riche producteur. Or, ce dernier, pour d'obscures raisons fiscales, doit impérativement produire un film à perte. Il se tourne donc vers notre réalisateur discount.

C'est comme cela qu'on se retrouve à regarder avec le producteur -joué par Tony Curtis (Mais pourquoi ? Pourquoi ?)- un nanar déclaré comme tel. Soit, on comprend alors que L'Homme homard venu de Mars est censé être une parodie des mauvais films de science fiction. Sauf que non.

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Oui, vous regardez un nanar mais c'est dans le scénario...

Tout débute sur Mars où l'astrologue du roi annonce que l'oxygène sera bientôt épuisée et qu'il faut trouver un moyen de sauver la planète. Marchel premier Le monarque décide alors de faire appel à l'homme de main ultime : l'Homme Homard. Il l'enverra sur la Terre pour nous piquer notre air.

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Marchel premier sur son joli trône doré

Pendant ce temps... Sur la Terre. Un couple se promène innocemment en voiture quand leur route croise celle d'une soucoupe volante en plastique.

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Bonjour je suis blonde et j'aime les perles...

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...et mon partenaire sur ce film a piqué les accessoires de Sherlock Holmes

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Toi aussi réinvente les effets spéciaux avec la sous-tasse de tata Berthe

Leur voiture cesse alors de fonctionner -il y a peut-être une explication mais on l'a pas percutée-. Mais ces bredins décident toutefois d'abandonner le véhicule pour aller voir la sous-tasse de plus près. Par un mystère mystérieux curieux, elle a atterri dans une grotte. Après avoir fait quelques photos, ils emmènent la voiture dans un garage et se réfugient dans un motel.

Pendant ce temps l'Homme Homard, qui s'était dissimulé dans le coffre de la voiture, sort de sa cachette et possède le garagiste. Dans une mauvaise parodie d'Alien, le crustacé géant implante des bébés-homards-chauve-souris -oui, oui, tout ça- dans le ventre de sa victime.

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Un scène au croisement d'Alien et du Muppet Show

Après ça, on découvre que l'Homme Homard est super équipé, il a un pistolet plus fort que le destop puisqu'il transforme n'importe quel humain en squelette en trois micro-secondes.

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Un pistolet qui fait tout disparaitre sauf les os et les casquettes moches...

Très vite, notre crustacé préféré va faire des ravages. Alertant l'armée, représentée par le Colonel Ankrum -sorte de fils caché de Magnum et d'Higgins, j'ai toujours suspecté quelque chose entre ces deux-là.

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Vroum, vroum, je suis colonel

Là, nous apprenons que l'oncle de notre héros à pipe est justement docteur es crustacés. Il est le premier à avoir émis l'hypothèse que sur Mars, seuls des homards auraient pu survivre. Aussi, quand son blondinet de neveu lui raconte le coup de la soucoupe volante, il invite le couple dans son laboratoire.

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Oui, je sais, passer de "Chapeau melon et Bottes de cuir" à "L'Homme Homard" c'est une VDM en soit

Le Colonet Ankrum se rend alors sur les lieux des événements mais -hélas- son ordonnace LeBlanc est atrocement destopé. Désirant l'avis d'un spécialiste sur le cadavre de bébé-homard-chauve-souris qu'il ramène, il se retrouve alors avec nos héros et le tonton scientifique. 

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No comment

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Le supposé cadavre... mais ô mon Dieu ! Il bouge !

Après une scène d'action désopilante, notre fine équipe trouve enfin comment exterminer tous ces crustacés de l'espace : l'eau chaude ! -oui, oui comme pour faire la cuisine. D'ailleurs ils devraient engager Maïté-. Nos héros imaginent donc un plan machiavélique pour se débarasser des envahisseurs : les emmener aux sources chaudes de la région.

Après moult péripéties, incluant tout de même un médium de pacotille -sorte de croisement entre Sim et Passe-Partout-, une maison toute pourrie pas hantée et un majordome maléfique, la blondasse se fait kidnapper par le crustacé puis emmener dans son repaire.

 

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Le médium

Dans la grotte, le homard lui raconte une histoire tragique pour l'apitoyer : sa planète peuplée de homards a été envahie par les Lapins de Neptune. Il serait le seul survivant.

 

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Bonjour, je suis un Homme Homard et j'ai un passé -et une tenue- lourds à porter

Mais notre héroïne, pas dûpe, rejoint ses acolytes et décide de tendre un piège aux martiens en jouant l'appât.

 

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Bonjour je suis un homard moche et je tombe dans le piège.

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Oui, l'Homme Homard a un copain. Qui ? Pourquoi ? On cherche toujours...

Après quelques scènes de course poursuite dans les bois -dont le copain gorille ne sortira pas vivant- nous assistons à une scène à l'intensité dramatique insoutenable. Notre couple niais est face à l'Homme Homard qui veut manger la blondasse. Le geyser d'eau chaude est à côté mais ne jaillit qu'à 16h37 -oui, oui, je sais-. Il faut gagner du temps. N'écoutant que son courage, blondinet dans un geste idiot héroïque se sacrifie.

 

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Ah, ah, ah ! Je suis le méchant et je vais te destoper.

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Oups ! Omar m'a tuer.


Comme tu peux l'imaginer, blondie n'est pas ravie. Suit alors une scène mythique : la blondasse prend un air d'actrice porno de troisième zone pour attirer l'Homme Homard vers le geyser, disant :

 

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"Mange-moi Homard"

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Quoi ?! Mais c'était un piège ?!


Le grand méchant meurt alors dans une explosion d'effets spéciaux. Heureusement, tout est bien qui finit bien puisque la disparition de l'Homme Homard provoque la résurection de toutes ses victimes :

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Nous revenons alors à la réalité. Car je te rappelle que ceci est un nanar dans le nanar. La conclusion, aussi baclée qu'un article de Closer, tient en quelques scènes : contre toute attente le film fait un tabac et le producteur se retrouve en prison. Nous retrouvons Screech à la place de ce dernier, semblant être allé au bout de ses rêves...


Laisse-moi te dire, ami lecteur, que cette très mauvaise parodie a suscité nombre d'éclats de rire. Mais pour mieux te faire comprendre toute la profondeur nanarnesque de ce film, rien de mieux qu'un extrait. Nous te laissons donc avec une vidéo que tu pourras voir et revoir en attendant notre prochaine chronique :

 AlterVorace et OmniVorace