18 janvier 2013

Le vendredi c'est Culture Pourrie : quand les homards viennent de Mars et les lapins de Neptune

Après la semaine spéciale nowël et notre magique Santa Klaus mexicain, nous avions besoin d'une soirée placée sous le signe de l'été. Quoi de mieux pour cela qu'une thématique crustacé ? C'est donc tout naturellement que nous nous sommes tournés vers un chef-d'oeuvre du genre : L'Homme homard venu de Mars. Nous ne nous doutions pas une seconde de l'explosion visuelle qui allait nous changer à jamais...

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Une affiche affriolante

Parce que des nanars, nous en avons vu une pelletée mais jamais au grand jamais, nous n'avions vu un film qui tentait de justifier sa médiocrité. Un nouveau concept est né : le kinder-nanar. En effet, tout commence avec un curieux ancêtre de Screech -si, si, rappelle-toi Sauvés par la Gong-. Un gamin dont l'unique ambition est de devenir réalisateur.

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Le réalisateur en herbe Stevie Horowitz...

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...qui ressemble à Screech. Non ?

Pour cela il a tourné un film amateur et harcèle un riche producteur. Or, ce dernier, pour d'obscures raisons fiscales, doit impérativement produire un film à perte. Il se tourne donc vers notre réalisateur discount.

C'est comme cela qu'on se retrouve à regarder avec le producteur -joué par Tony Curtis (Mais pourquoi ? Pourquoi ?)- un nanar déclaré comme tel. Soit, on comprend alors que L'Homme homard venu de Mars est censé être une parodie des mauvais films de science fiction. Sauf que non.

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Oui, vous regardez un nanar mais c'est dans le scénario...

Tout débute sur Mars où l'astrologue du roi annonce que l'oxygène sera bientôt épuisée et qu'il faut trouver un moyen de sauver la planète. Marchel premier Le monarque décide alors de faire appel à l'homme de main ultime : l'Homme Homard. Il l'enverra sur la Terre pour nous piquer notre air.

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Marchel premier sur son joli trône doré

Pendant ce temps... Sur la Terre. Un couple se promène innocemment en voiture quand leur route croise celle d'une soucoupe volante en plastique.

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Bonjour je suis blonde et j'aime les perles...

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...et mon partenaire sur ce film a piqué les accessoires de Sherlock Holmes

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Toi aussi réinvente les effets spéciaux avec la sous-tasse de tata Berthe

Leur voiture cesse alors de fonctionner -il y a peut-être une explication mais on l'a pas percutée-. Mais ces bredins décident toutefois d'abandonner le véhicule pour aller voir la sous-tasse de plus près. Par un mystère mystérieux curieux, elle a atterri dans une grotte. Après avoir fait quelques photos, ils emmènent la voiture dans un garage et se réfugient dans un motel.

Pendant ce temps l'Homme Homard, qui s'était dissimulé dans le coffre de la voiture, sort de sa cachette et possède le garagiste. Dans une mauvaise parodie d'Alien, le crustacé géant implante des bébés-homards-chauve-souris -oui, oui, tout ça- dans le ventre de sa victime.

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Un scène au croisement d'Alien et du Muppet Show

Après ça, on découvre que l'Homme Homard est super équipé, il a un pistolet plus fort que le destop puisqu'il transforme n'importe quel humain en squelette en trois micro-secondes.

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Un pistolet qui fait tout disparaitre sauf les os et les casquettes moches...

Très vite, notre crustacé préféré va faire des ravages. Alertant l'armée, représentée par le Colonel Ankrum -sorte de fils caché de Magnum et d'Higgins, j'ai toujours suspecté quelque chose entre ces deux-là.

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Vroum, vroum, je suis colonel

Là, nous apprenons que l'oncle de notre héros à pipe est justement docteur es crustacés. Il est le premier à avoir émis l'hypothèse que sur Mars, seuls des homards auraient pu survivre. Aussi, quand son blondinet de neveu lui raconte le coup de la soucoupe volante, il invite le couple dans son laboratoire.

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Oui, je sais, passer de "Chapeau melon et Bottes de cuir" à "L'Homme Homard" c'est une VDM en soit

Le Colonet Ankrum se rend alors sur les lieux des événements mais -hélas- son ordonnace LeBlanc est atrocement destopé. Désirant l'avis d'un spécialiste sur le cadavre de bébé-homard-chauve-souris qu'il ramène, il se retrouve alors avec nos héros et le tonton scientifique. 

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No comment

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Le supposé cadavre... mais ô mon Dieu ! Il bouge !

Après une scène d'action désopilante, notre fine équipe trouve enfin comment exterminer tous ces crustacés de l'espace : l'eau chaude ! -oui, oui comme pour faire la cuisine. D'ailleurs ils devraient engager Maïté-. Nos héros imaginent donc un plan machiavélique pour se débarasser des envahisseurs : les emmener aux sources chaudes de la région.

Après moult péripéties, incluant tout de même un médium de pacotille -sorte de croisement entre Sim et Passe-Partout-, une maison toute pourrie pas hantée et un majordome maléfique, la blondasse se fait kidnapper par le crustacé puis emmener dans son repaire.

 

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Le médium

Dans la grotte, le homard lui raconte une histoire tragique pour l'apitoyer : sa planète peuplée de homards a été envahie par les Lapins de Neptune. Il serait le seul survivant.

 

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Bonjour, je suis un Homme Homard et j'ai un passé -et une tenue- lourds à porter

Mais notre héroïne, pas dûpe, rejoint ses acolytes et décide de tendre un piège aux martiens en jouant l'appât.

 

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Bonjour je suis un homard moche et je tombe dans le piège.

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Oui, l'Homme Homard a un copain. Qui ? Pourquoi ? On cherche toujours...

Après quelques scènes de course poursuite dans les bois -dont le copain gorille ne sortira pas vivant- nous assistons à une scène à l'intensité dramatique insoutenable. Notre couple niais est face à l'Homme Homard qui veut manger la blondasse. Le geyser d'eau chaude est à côté mais ne jaillit qu'à 16h37 -oui, oui, je sais-. Il faut gagner du temps. N'écoutant que son courage, blondinet dans un geste idiot héroïque se sacrifie.

 

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Ah, ah, ah ! Je suis le méchant et je vais te destoper.

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Oups ! Omar m'a tuer.


Comme tu peux l'imaginer, blondie n'est pas ravie. Suit alors une scène mythique : la blondasse prend un air d'actrice porno de troisième zone pour attirer l'Homme Homard vers le geyser, disant :

 

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"Mange-moi Homard"

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Quoi ?! Mais c'était un piège ?!


Le grand méchant meurt alors dans une explosion d'effets spéciaux. Heureusement, tout est bien qui finit bien puisque la disparition de l'Homme Homard provoque la résurection de toutes ses victimes :

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Nous revenons alors à la réalité. Car je te rappelle que ceci est un nanar dans le nanar. La conclusion, aussi baclée qu'un article de Closer, tient en quelques scènes : contre toute attente le film fait un tabac et le producteur se retrouve en prison. Nous retrouvons Screech à la place de ce dernier, semblant être allé au bout de ses rêves...


Laisse-moi te dire, ami lecteur, que cette très mauvaise parodie a suscité nombre d'éclats de rire. Mais pour mieux te faire comprendre toute la profondeur nanarnesque de ce film, rien de mieux qu'un extrait. Nous te laissons donc avec une vidéo que tu pourras voir et revoir en attendant notre prochaine chronique :

L'Homme homard venu de Mars - Extrait

 AlterVorace et OmniVorace


Commentaires sur Le vendredi c'est Culture Pourrie : quand les homards viennent de Mars et les lapins de Neptune

    Ah je ne m'en lasse pas. Jusqu'à maintenant, c'est vraiment un de mes favoris (après Weng Weng bien sûr). Il faut le voir, certaines pépites sont intranscriptibles...le détective par exemple est mon personnage préféré !

    Posté par OmniVorace, 18 janvier 2013 à 11:14 | | Répondre
    • Tout à fait, un des meilleurs nanars pour le moment. Vivement la prochaine soirnar.

      Posté par AlterVorace, 18 janvier 2013 à 11:45 | | Répondre
  • Voila maintenent a cause de toi et bien j'ai peur voila ,j'ai plus de Pain pour faire mes tartines tartine de chorizo au nutella et j'habite au bord de la mer ! Avec tes conneries je flippe moi maintenant ! voila ! La seul boulangerie ouverte a cette heure si est sur le port de péche et toi tu veux que je sorte pour acheter des baguettes ,main non ,mais ce ne vas pas HO! imagnie j'arrive labas et je tombe sur un bestiole comme ca ! Rah j'ai trop faim je tente le coup( je te passe le trajet en scooter pour arriver jusqu'a la boulagerie hein ,en plus la pluie tombe,mais la au surprise ce n'est pas de la pluie qui tombe ,ce sont de des crevettes grises miniatures dotées d'un machaoire de pyrana qui s'abattent en nuées sur la chaussée,non c'est un cauchemard elle commance a grignotter les roues de mon scoot ! je fais quoi la hein ,je fais quoi ! Et bien comme je suis Prevoiyant et bien j'ai pris avec moi mon allume gaz electrique de la mort qui tue héhé! et la je je ballance frénétiquement de grandes décharges histoire de griller toussatousaa( lol ) aprés un lutte sans merci avec ces minuscules crustacée (par contre l'odeur des crevettes grillées me donne encore plus faim,note pour plus tard acheter de la mayo pour les crevettes! enfin la n'est pas le sujet ,je reprend ma route et une chose me choc ,les rue sont desertes ,pas ames qui vivent alors que nous sommes samedi matin ( tu me diras quand il tombe des crevettes grise a sceaux tu n'as pas forcément envie de sortir de chez toi hein XD !) tout n'est que désolation les ruelles sont jonchées de boites de sardinnes vides,et la je me dis quand meme qu'il y a quelque chose qui cloche! La boulagerie ,'est plus trés loin ,la ce n'est plus des boites de sardines qui sont éparpillés sur le sol ,ce sont des squelettes décharnés avec des casquettes moches la je me dis vraiment il y a patate ! je descend de mon scoot( au quel il ne reste plus que les jantes si tu as bien suivi l'histoire hein !) pour voir toussatoussa de plus prés et la quelque chose attire mon globe occulaire au doigt d'un des squelettes couché la .Une trés jolie bague ornée d'un non moins magifique diamant ,mais je le connais ce bijoux ,c'est moi qui l'ai fais faire pour une ex! Alors la aucun scrupule je la reprend cette merveille ,en plus elle m'avait laissé tomber comme un vielle chausette cette vilaine fille ( je ne sais pas si c'est le homard venus de mars qui lui a fais ca ,mais en tout cas c'est bien fais pour elle niark! elle n'avait qu'a pas faire de mal a mon petit coeur.) et pour couroner le tout je gratifie le squelette de cette pouf d'un magnifique lowkick ! Bon plus le temps passe plus la faim me mange .La boulangerie est la ,je la voie ,je la touche presque ,je suis a la porte ,je rentre personne , je me dis chouette ,je vais pouvoir me servir tranquille héhé! Ma main ce tend avec fébrilité vres un superbe pein au raisin et la mon cauchemard prend forme ton putain de homard de Mars débarque et essaye de me bouffer la main , rahhh non je ne vais pas crever comme ca si prés du but non ,ce n'est pas possible aragagawaargggggggrrrrrrrrrrrrrrrfffssrrrrreaaaaaafloutgch non non non pas ca , pas ca ..........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................papa papa reveille toi ,c'est leur le petit déjeuné est pret papa ,je t'ai fais tes tartine de nutella au chorizo................papa ...........................et la c'est la délivrance je me rend compte que j'ai lu ton article hier soir ( que j'y ai pris comme toujours un immensse plaisir =)) et comme je n'avais pas sommeil ,j'ai poussé jusqu"a regarder le film , d'ou cet affreux cauchemard MDR tout ca pour dire aussi que je vais me reconvertir comme scenariste de nanars parce que la moi aussi j'ai des idées encore plus pourris que ca ! Encore un film culte que tu nous a fais découvrir et quel domage de voir des acteurs de serie mythique comme Curtis et Macnee ce comprometre dans de tel chet d'oeuvre lol Merci et encore merci pour ce bon moment ( par contre grace a toi je ne regardertais plus jamais la mer de la meme facon MDR) .......Bises

    Posté par hakkan, 19 janvier 2013 à 13:06 | | Répondre
  • Ton commentaire est grandiose Hakkan. Mais sérieusement tu l'as vraiment regardé ce film ? Entier ? Si oui je suis émerveillée. Alors ? Magiquement pourri non ?

    Posté par AlterVorace, 19 janvier 2013 à 19:30 | | Répondre
  • Pour etre franc ,j'ai rarement vu aussi pourri lol ,mais c'est tellement pourri que ca deviens culte et a la limite du chef d'oeuvre et oui je l'ai regardé jusqu'a la fin MDR

    Posté par hakkan, 19 janvier 2013 à 19:53 | | Répondre
    • Tu l'as donc vraiment regardé et jusqu'à la fin en plus... Tu es aussi malade que nous. Perso, je dois avouer que je ne suis pas certaine que je l'aurais regardé toute seule. Je ne sais pas si tu es courageux ou complètement fou.

      Posté par AlterVorace, 19 janvier 2013 à 20:02 | | Répondre
  • En fait je suis follement courageux , non je me suis bien marré à le regarder , non tu as raison je doit être complètement malade , il n'y a qu'à voir, les commentaires que je laisse non je suis courageux en fait en fin je ne sais plus qui je suis , si cela ce trouve je suis la réincarnation du homard venu de mars , depuis ce matin j'ai une carapace qui pousse sur mes jambes , la folie me guette je suis en train de franchir la mince limite entre la raison et la folie alter orage aide moi " help me " je tombe .......aaaaahhhhhhhhhhhhhh...aie je suis tombé de ma chaise (. Non sans rire je ne regrette rien ni le visionage du film ni la lecture de l article qui en découla . Comme je te l'ai déjà dis j adore ce que tu (vous)fais (faites) Bises

    Posté par hakkan, 19 janvier 2013 à 20:26 | | Répondre
  • J'sais vraiment pas comment vous faites... rien que l'extrait a réussi à me mettre la migraine (et pourtant je suis shootée à l'efferalgan).
    C'est moi ou vos Culture Pourrie sont vraiment de plus en plus pourris?

    Posté par Suny, 20 janvier 2013 à 18:52 | | Répondre
    • Je crois que tu as raison. C'est de pire en pire. A force, on sait où chercher et les gens savent qu'on aime les nanars, ils nous en conseillent donc plein. Et avec tout ce qu'on a sous le coude, je peux te dire que c'est loin d'être fini !

      Posté par AlterVorace, 20 janvier 2013 à 19:08 | | Répondre
  • Salut Kass !
    Effectivement on n'exagère pas, on raconte le film tel que nous l'avons vu. Je comprends que tu sois effrayée, mais on rigole vraiment bien en regardant ce genre de nanars -c'est un peu affligeant, j'avoue-.

    Contente de te compter parmi les fidèles du blog A bientôt.

    Posté par Ema1, 21 janvier 2013 à 14:55 | | Répondre
  • Bonjour Kass,
    On prend les pires films aussi, hein, il y a des films américains tout à fait bien.

    Ps : je n'ai pas oublié la correction, je regarde ça dans la semaine.

    Posté par AlterVorace, 21 janvier 2013 à 15:16 | | Répondre
  • Bonjour à vous,

    Les pires films, bien sur ça je le comprend ! Mais vous êtes suffisamment choux pour ne pas "casser" Ed Wood qui est un peu mon idole drôlissime et une référence en la matière.
    Ps : Ne t’inquiète pas, avec ce que vous avez comme travail c'est parfaitement compréhensible et puis ne te brûle pas les yeux avec ma prose

    Posté par Kass, 22 janvier 2013 à 17:03 | | Répondre
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